40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Как знакомиться в Интернете (советы)

1) Начнем с имени. Девушка, несомненно, оценит ваше имя, если, например, в общепринятом «Дон Хуан» вы благоразумно замените букву «а» на «я». Девушка воспримет вас как выдающегося «мачо» из Бразилии и сразу же упадет в ваши объятья. Гарантирую.
2) Также в качестве имен, представляясь девушкам в Интернете, рекомендую использовать: Старик Похабыч, Герыч, Вася Зона, Петя Пятнадцать Строгача, Отморозок, Раздолбай, Винни-Трах и т.п., в зависимости от направленности понтовства. Девушки рядами будут падать в обморок, очарованные вашей крутизной.
3) Поместите вместо своего - фото Арнольда Шварцнегера. Девушки, конечно же, дуры, и ни одна не догадается, что на фото – не вы. Что вы скажете при встрече, оправдываясь за чужое фото? Как-нибудь выкрутитесь. Скажите, например, что у вас сломался фотоаппарат или заявите, что выставили на сайте по ошибке чужое фото. И по чистой случайности, десять раз на дню проверяя свою анкету, вы этого не замечали.
4) Говоря о детях, почаще упоминайте, что у вас их много и все они живут вместе с вашими бывшими женами или в детдомах. Помните, девушек ничто так не привлекает в мужчинах, как отвращение к будущим совместным детям.
5) Если вас с девушкой в темном переулке встретит толпа обкуренных парней, постарайтесь ускорить шаг и сделать вид, что девушка - вообще не с вами.
6) Смеяться старайтесь так, чтобы в смехе присутствовала незаслуженно забытая в русском языке буква «Ы». Например, так: «гы-гы-гы-гы». Также старайтесь почаще использовать её при выражении удивления, соглашательства, недовольства.
7) Если вы худой и сутулый мужчина, не беда. Случайно обмолвившись о своих худых коленках, вы можете выкрутиться из ситуации, заявив, что коленок не видно, потому, что их прикрывает живот.
8) Старайтесь побольше говорить девушке о других женщинах, которые были у вас до неё. Думаю, будет достаточно, если вы упомяните хотя бы о тридцати возлюбленных, с которыми у вас был интимный опыт. Не забудьте упомянуть о вдвое большем количестве проституток с вами побывавших. Девушки по достоинству оценят ваш опыт, будут толпами падать в ваши объятья, считая вас истинным мужчиной.
9) Помните: воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей рельсу.
10) Не скрывайте, что сидите на героине или чем-нибудь ином столь же тяжелом. Узнав об этом, девушка посчитает вас исключительно интересным мужчиной, с которым можно сверхприятно провести время, если вы с оным веществом с нею поделитесь.
11) Открыто признайтесь девушке, что принципиально не деретесь с мужчинами и даже не даете им сдачи, зато обожаете бить женщин, особенно по вечерам, приняв полбутылки водки на грудь. Поверьте: ничто так не возбуждает женщин, как хорошая вечерняя взбучка от мужчины навеселе.
12) Помните, что женщины полагают: если их бьет мужчина, значит, он их любит. Чем сильнее бьет, тем соответственно, сильнее любит. А если мужчина признается в любви и заботится, значит, он врет и изощренно издевается. Именно думают женщины. Поверьте.
13) Также признайтесь, что не любите мыться и не меняете нижнее белье. Вы правы: девушкам нравятся мужчины с ароматом. Мужчины как вино: чем мощнее аромат нижнего белья и дольше выдержка, тем лучше.
14) Почаще употребляйте в присутствии женщин ненормативную лексику эротического содержания. Старайтесь оскорблять на улице, в автобусе и на базаре иных женщин. Однако старайтесь не оскорблять мужчин, ибо это чревато. Ваша девушка всякий раз будет высочайше оценивать вашу смелость и находчивость. (Обзывая незнакомую женщину, предварительно рекомендуется удостовериться в том, что её не сопровождает мужчина).
15) Признавайтесь девушкам, что не любите деньги не ненавидите их зарабатывать. Девушки буквально тают при виде скромных нищих принцев, которым деньги в жизни вообще не нужны. Упомяните, что продаете последнюю квартиру и переезжаете в канаву, ибо вы будете воистину счастливы лишь там и лишь в случае, если не будете обременены имуществом. После таких слов ваша популярность в женских кругах вырастит до невиданных высот!
16) Пытаясь привязать к себе женщину, обязательно пару раз публично её унизьте, обозвав «уродиной» в присутствии других женщин. Таким образом вы покажетесь окружающим настоящим джентльменом, а девушке – покажетесь искренне любящим человеком.
17) Говорите девушке, что ненавидите домашних животных. Что в детстве вы любили пинать щенков и топить хомячков (в бензине). Вы правы, если полагаете, что девушки животных не любят. Часто повторяйте, что завидев на улице кошку, вообще её убиваете нахрен.
18) Почаще изменяйте своей девушке, и делайте это с таким расчетом, чтобы она вас обязательно застукала с любовницей в своей собственной постели. Заметив вас, женщина всю оставшуюся жизнь будет стоять перед вами на коленях и умолять, чтобы вы её не покидали.

Наконец, мужчины, помните: ноги - дело откидное. Поэтому старайтесь начать ухаживания за дамами, когда вам исполнилось уже целых двенадцать лет. Ничто так не привлекает состоявшихся женщин, как малолетние прыщавые эротические понтазеры, с трудом заканчивающие седьмой класс.